Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик, естественно, снизy. Девица нашла yстyп и пытается закpепиться. Мyжик снизy:
- Машка, вяжи бyлинь!
- Сейчас попpобyю...
- Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее

Тупой прикол!
Альпинисты, как яйца - или крутые, или в смятку.

Сидит ворона на дереве в снаряге. мимо лиса пробегает...-Ой ворона, какая у тебя система классная......-А какие карабины блестящие, золотые.....-А какой жумар, броиллиантами инкрустированый..... А какая восьмерка интересная.......
Ворона "каркнула", сыр выпал,... и завис на страховке...

Креатив однако .

Посмеялся

-У нас есть для вас сидячая работа на дому с не плохим окладом!!!
-Какая!?
-ПромАльп.....

В точку!
Меня как то мама в начале карьеры спрашивала, "А что вы там делаете?"
Отвечаю - "Сидим!"

Мне тоже родные говорят "Какая тяжелая у вас работа"
А я отвечаю "Сидячая"

Чего-то вспомнился старый анекдот:

Висят мужики в люльке, (БЕЗ СТРАХОВКИ ) одному поссать приспичило, тут люлька ломается, он падает вниз.

Сидят 3 дамы, спорят, у кого в стране мужики самые шустрые.
Первая англичанка - захожу я недавно в магазин одежды, меряю кофточку тут ко мне продавец ссади - и уже шпили-вили.
Вторая француженка - Заехала на заправку, пока заправлялась, меня на капоте заправщик шпили-вили

Третья русская - говорит это всё фигня. Иду я недавно по улице, поднимаю голову, на меня летит мужик, держится за член и кричит ЕБАТЬ!!!

Классный анекдот :))))

# "Придется пораскинуть мозгами" - успел подумать верхолаз, падая вниз.
# Волка ноги кормят, а промальпа - веревка ...
# Если любимое дело совпадает с работой, то это - промальп.
# С бригады по нитке - бригадиру веревка.
# Весело звеня карабинами, мимо пролетела стайка альпинистов ...

# Обрезали веревки двум промальпам - пессимисту и оптимисту.
Пессимист:
- Мам-м-мочки! Падаю!
Оптимист:
- Ух-ты! Лечу-у-у!

# Штирлиц выходит на балкон. Вдруг, в полуметре от его головы пролетает ведро с водой.
- Весна, - подумал Штирлиц, - промальпы принялись за стекломой.

# Подвешивает матерый промальп новичка. Тот сильно мандражирует, боится.
- А я не разобьюсь?
- Да что ты, мой хороший, не переживай. Если что-то бьется, то это на счастье!

# "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"

# "Зарубился сам - заруби товарища"

# - Ты слышал, Абрамова исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж на лифте.

# Связка на маршруте.
-Самостраховка.
- Понял.
- Перила готовы.
- Понял. Нагружать можно?
- Ты что, с ума сошел!

Два сходства между промышленным альпинистом и проституткой:
1. Оба пришли на роботу временно, чтобы срубить побольше бабла.
2.И тот и другая никак не могут завязать...

Бородатый анекдот про спортсмена-скалолаза, который лезет по стене, а снизу тренер ему подсказывает:
- Ставь левую ногу на уровень правого уха...
- Ставь правую ногу на уровень левого уха...

- А д-дальше что-о-о...

- А дальше - ДУМАЙ...

Идут на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает
- Господи, когда же вершина?'
Значкист думает
- Будет привал или не будет?'
Разрядник
- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?'
Инструктор
- Ну и лоси же мне достались!

Международные соревнования по альпинизму.
Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней.
Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

- Ты уверен что эта станция нас выдержит?
- Ну, вот сейчас и проверим....

- Страховка готова?
- А ты с какой целью интересуешься?

Девушка на тренировочном выезде делает станцию. После закладки френдов и стопперов подаёт команду:
- Перила готовы!!!
- А ты станцию проверила?
- нет... я боюсь....

Юмор от альпинистов Архыза!

- Как тебе мужчины (горы названы в честь мужчин - Созаруков, Бондарев, Тикеев )?
- С последним у меня был прямой контакт.

- Я в той щели оставила все свои женские силы.

Реплика болшой группе школьникам-туристам от альпинистов:
- Проходите, проходите, мимо. Здесь жизни нет.

- Кто это там идет по бараньим лбам?
- Кто, кто - бараны!

- Это что камень летит?
- Нет, это Серж в щели рубится.

- С самого рождения, как только я начала заниматься скалами...

- Этот рюкзак убивает мое женское начало.

Новичок в горах спрашивает у инструктора:

- Скажите, а воду из горной речки можно пить? Микробов в ней нет?
- В горах все стерильно. Вода здесь очень чистая, а все микробы об камни поубивались.

Девушки, глядя на единственного парня в группе:

- Ого, Вова, какая у тебя восьмерка...
- Сам делал.


-Костя, посмотри, я правильно завязала узел?
-Да, все так. Не волнуйся, не отвлекай инструктора.
-Ага, не отвлекай. Это самый главный узел в моей жизни.

- Оля, ты не завхоз, ты хорошая...

- А сколько уже времени?
- Время программы «Спуск с Караджаша».

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

Из кроссворда, разгадываемого во время дождливой погоды в горах:
«Ледоруб - топорик альпиниста»

- Девочки, посмотрите, сейчас Вова глиссернет по склону. А теперь Вы пробуйте.
- А если не получится?
- То будет вторая часть этого слова.

- Я думаю, что каждый день надо варить что-то горячее - суп, борщ.
- Ира, а чем тебе чай не суп. Тоже горячий.

- Я хочу покататься по снегу, как человек, а не сбегать как страус.
- Сейчас колобком покатишься, а не человеком.

- Возьми свой конец, завяжи на нем восьмерку и щелкни себе в грудь...

- Я кончила. Конец свободен.

Английский промальп спрашивает русского.
- Я 10 лет учу русский язык и никак не могу понять разницу между словами "беда" и "несчастье".
- Все очень просто. "Несчастье" это если начальник полез на фасад, и грохнулся. А "беда", это то, что он никуда не лазит.

Международная Гималайская экспедиция на Эверест. В штурмовом лагере, в одной палатке американец, украинец, и русский. Спят. По среди ночи русский просыпается и думает: пока все спят бегом сбегаю на вершину, а утром когда все придут а мой флаг уже там. Собирается идет на вершину, залазит а там сидит Снежный Человек и мажет свой "болт" салом. Потом хватает русского восходителя и насилует. Русский мужественно сцепив зубы все переживает и хромая на обе ноги возвращается в палатку, ложиться спать. Через пол-часа, просыпается украинец и с такой же идеей, раньше всех поставить свой флаг, уходит на вершину. И вскоре так же как русский хромая возвращается в палатку, ложиться. Потом просыпается американец, спешно собирается и уходит на вершину... Через некоторое время страшный, душераздирающий крик раздается с вершины. Русский с украинцем просыпаются, смотрят друг на друга понимают в чем дело, и тут у обоих начинаются угрызения совести.
Русский говорит:
- жаль американца, не пережил бедняга,.... это я во всем виноват, я, я должен был его остановить предупредить....
Украинец:
- ні, це я винен, що амереканець помер,
це я сало з'їв....

Возвращаются альпинисты с вершины. Идут в связке, уставшие, Первы говорит:
-Сейчас бы домой, в тёплую ванну.
Второй:
-Да! А потом в тёплую постель.
Третий:
-И женщину фигуристую
Четвёртый самый замученый:
-И чтоб лежала и не трогала.

Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вструмлять туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Сцуко-не забуду Крым родной

Объявление:
"Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

Жену уже достало

Хокку и танка на тему альпинизма
(по-нашему белый стих)

Пошел на ледник,
нет у меня ледоруба.
Наверно, герой.

Местия,вечер, дождь,
и сырая веревка,
что за фигня.

По перилам полез,
не проверив крепленья.
Полный кретин.

Завтрака жду,
замерз на приюте.
Пустые надежды.

"Выдай веревку!" - кричу.
Жду ответа.
В ответ тишина, наверное, спит.

Быстро камни летят,
я быстрее бегу.
Не догонят.

Утро , примус пылает,
освещает пожаром ущелье.
Завтрак готовит отделенье второе.

Стадо горных козлов
камни кидает на нас.
Козлы, одно слово.

Холодно, ночью
тесно и сыро в палатке,
романтика, блин.

Снова сорвался,
выдержал крюк и веревка,
опять повезло.
автор Ринат Сунгатуллин

Это не смешно, это страшно , потому что суровая реальность. И написано кровью. И обезопасить себя от таких вариантов очень сложно...

Альпинисты весёлый народ, они часто зависают а если отрываются , то круто.